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。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。。。”哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,双色球预测，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女啊！节帅哥免费 昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子（你是我亲妈吗），马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的！！！他说，你挠个给我看看 甲乙两个吝啬鬼交了朋友。 这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：“老兄生日， 送上一只肥鸡， 只是嫩了点。” 甲没说什么，就收下了。 不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰， 送上十斤鲜笋，只是老了点。【 甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说：你可以要你想要的。于是.. 我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。【 某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的... 五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着红宝石项链带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！ 影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃! 对不起，拖祖国后腿了！ 中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发， 仔细算算， 我何止才拖了祖国的大腿， 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起，祖国，我扯到你的蛋了！ 儿喜欢和他妈睡大床,香港六合彩图库，父不让。儿不服：你是男生我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？我和你妈是夫妻。什么叫夫妻？有结婚证！我甩给他这才罢休。周末送儿外婆家。晚岳母打电话：快把你儿接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让睡。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？. 个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！” 老师给小朋友解释：“乳”即“小”。比如“乳猪”就是“小猪”“乳鸽”就是“小鸽”小明，请你用“乳”字造句。小明：我家经济条件不好,只能住40平米的**. 老师：这不行.换一个. 小明：老师,我想不出了.我的**都想破了 一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍。。。。。。。『 儿子问媳妇要五块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连五块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问：爹，你咋不现在就给我？爹说：我现在哪有钱？等晚上我找你娘要去。【 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后…员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好…..一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工……. 劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”。>>>> 有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？ 儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过P什么K。 老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“SB，专家说啥你信啥！ 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“****妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“****丫拉屎穿裤衩呀！”【 交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养噢），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈就威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔着急地说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就要下车了！ 一丑女长期梦想穿越后成为绝世美女，某日终于穿越。醒来时发现自己成为一古代女子，急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。狂喜之。 正在心痒难忍之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来，武松有话说,六合彩资料！” 一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！" 本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上 一天晚上,六合彩公司，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕 赶公交，好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑.“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我：“上“ 上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！” 今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！ 相关的主题文章： (责任编辑：admin) |